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躲开“百依百顺”的人,就像躲开“免费”噱头的年底促销 | 维佳写字间

TELL 2017-10-28 19:12:30

韩国插画家/网页设计师Puritta作品


如果选择一个人是因为看中了他在自己面前的卑微,那这很危险,就算是再自卑,也只和自负之间隔了薄薄的一层纸。




01



朋友最近跟我讲了一个她认识的奇葩。


这男人其貌不扬,也没有什么上进心,唯一就是家里小有点底子,但也没有达到富二代的程度。男人的太太是一个以购物为人生己任的女人,十指不沾阳春水,每天真人版上演“彻夜未眠填满购物车”的戏码,然后男人的角色就是负责去买单,清空购物车。


他们俩的情感互动基本上就是女人撒娇说,老公老公这个我喜欢我要买。


男人说,好的好的,宝宝要什么都买。


俨然就是很多微信段子里女人幻想的最佳老公的代言人。毕竟很多人不都口口声声说,男人能够表达爱意的最佳方法就是买。而女人嫁人的标准就是要找一个对自己百依百顺的人。


甚至还有专门的名词来形容——无限宠溺,霸道总裁上身。


然后朋友问我,如果让你选,你选这种男人么?


我摇头说不选。


然后朋友进一步加码:如果现在有一个男人,各方面都和你先生一模一样,唯独不同的一点是对你百依百顺,你想要啥就给啥,你选你先生还是这个人?


毫无疑问选我先生啊!


为什么啊,朋友不解问。


多简单,因为世界上根本就不会有这样的人啊!所有方面称心如意,然后还偏偏对你百依百顺


所谓的百依百顺,要么是情令智昏的短暂行为,要么就是一个人因为自己某方面不足而产生的补偿心理。


也就是说,在百依百顺的表象下面,总会有一个潜在的、深层次的不满伺机而动。



02



上一辈的妈妈们在子女择偶的时候,在遇到“选爱你的人还是你爱的人”这种话题时,一般都更倾向于孩子选“爱你的人”。


做出这个选择的选择思路是,因为对方更爱自己,所以在感情里面占了先发优势,在一开始的婚姻格局分配里,占了先手。


但如果把时间维度拉长一点,从五年十年二十年的时间视角来审视婚姻,你就会发现在更长的时间维度里,所有没有散掉的婚姻最终都是维持在一个微妙的平衡点上。曾经占尽先手的人一定需要让出很多自己的优势,而之前貌似付出更多人,也会通过其他方面获得微妙的制衡。


所以,一开始的百依百顺,不代表几十年之后的百依百顺,甚至还有可能,因为之后生活的改变,回想起曾经的百依百顺,开始疯狂的反攻倒算。


我从另一个朋友那里听来了另一个故事。这个男主人公和妻子结婚快十年,用男人自己的话来说,他在家中毫无地位,除了所有薪金要上交,所有家务要承包,还要时时忍受妻子对于他“不够成功”的语言羞辱。


朋友问他为什么不试图改变这种状况,他说觉得和妻子起冲突会让他非常痛苦,而他的妻子则似乎更能够从冲突里获得好处。


这种类似的选择,应该大家见得也不少——因为不想让对方一直念叨来念叨去,为了免除言语暴力的痛苦,所以直接选择了对对方的所有要求妥协,直接硬生生的变成了心不甘情不愿的“百依百顺”。


在所有百依百顺的类型里,这种百依百顺是最坏的一种类型,因为它几乎可以称得上是一种恐怖统治——不惧怕冲突的一方,利用另一方对于冲突的恐惧和对未来的焦虑,成功地实现了自己意志的最大化。


但这男人会因此就完全屈服了么?看样子似乎并不是。他现在的主要症状是抱怨,但同时已经开始尽可能的为自己争取在家中的主动权。他开始有步骤有计划的藏了点私房钱,有意无意地喜欢和亲切的女同事聊聊心事,未来虽没有明确的计划,但可以想象,他一定是在寻找一个突破口,也在等待一个契机。


重新开始生活的成本太高了,但如果有一个完美的契机、一个理由、一个人,可能他就会重新考虑这个问题。


在中年危机逐渐逼近的年龄,契机一到,我其实不相信他还会如此“百依百顺”。



03



我不知道为什么人们总是愿意幻想没有代价的事情。


社会上对于女人选择男人的标准,最主流的说法是“对我好”,但什么才叫是真正的“对我好”,其实没有多少人是想清楚了的。


所以很多姑娘就把“对我好”这件事,等同于于男人的百依百顺。如果说进入社会后的百依百顺是清空购物车,那学生时代的百依百顺就是每天打水送饭,随意呼来喝去。这种自己说什么人家就干什么的感觉,确实会让人产生自己高高在上的幻觉,好像自己是公主,而对方就是生来听自己支换的。


所以难怪有人在网络上针对宅男的感情分享课上说,想要追求一个女人,最重要的不是你有多优秀,而是你能不能让这个女人感动。怎么让她感动呢?给她打饭带水咯,下雪天等着她一起回家咯。反正就是要损害自己的利益和舒适,为了成全她的利益和舒适。


确实有很多这样被打动的女孩子。但这其中最大的问题在于,男性在追求时所作出的行为,绝大多数情况下和实际生活中的行为并不相同。追求的时候可以天天给你带饭,但结了婚一般是很难做到的。等到结婚几年后,大家知根知底,谁也没有必要为了把谁捧上天而刻意的为难自己。


如果选择一个人是因为看中了他在你面前的卑微,那这很危险,因为就算是自卑,本来也只和自负之间隔了薄薄的一层纸。屈尊下嫁,也并不能因为对方的感激而换来长久的优势。


说到底,人都是健忘的啊!



04



任何人真实的生活,想要维系下去,长期的关系背后支撑的一定是平等,而不是外人看来的所谓宠溺无边。哪怕刚开始两人可能有些许的不平等——外貌优势、家境优势、声望或者职业优势,但长时间下来,两人必须能够达成某种关于平等的默契。


比如一直烧饭的那个,可能会通过多种方法默默抗议,让另一个最终接下了洗碗和打扫的工作。


或者刚开始一直宠溺无边买买买,最后可能变成两个人比赛式的恶性消费PK。反正就是谁也不能比谁买的少就是了。


再比如,一开始家庭决策全由一个人说了算,另一个人不在意也就算了,一旦另一个人开始在意,家庭的决策权迟早会被迫做出某种形式的妥协。


用一句我从一篇文章中看到的话来概括这种情况是最合适的:引起夫妻之间巨大争执的,往往只是其中一方表达的哪怕最轻微的轻蔑。


不管在家门外两人是怎样的社会地位,家的大门一关上,完全就是另一个世界。在家的大门内,权利分布并不一定像大家想象的那样按照社会上的成功与否来进行分配,而是自有其分配的原则,最终达到一个相对平等的恒定状态。


就算一直百依百顺,那个宠溺无边的霸道总裁,这种宠溺也一定会有相应的代价的。


茨威格说的对。“她那时候还太年轻,不知道所有命运赠予的礼物,早已在暗中标好了价格”。百依百顺并不是一种免费的馈赠,只是你没有看到,它的标价藏在哪里。就像是年底各种打着“免费”噱头的促销那么多,又有几个是真的没打算从你口袋里掏出钱来呢?



(图片来自@了不起的小妖怪)



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